Никому не доверяй наших самых страшных тайн.

не играй с летним солнцем

Thu, 23 Aug 2007 14:04:40 GMT

Ты не человек, ты дикое явление ветра моей жизни. Ты не один, вы все из разных миров, вас мало и редко в моей больной апатии-жизни, но только благодаря вам я знаю, что иду верным путём. О тех, кто был до тебя я достаточно много писала, твоё время сейчас. Остальных можно было объяснить, ты же – явление другого мира, другой страны. Я больше верю твоему возрасту, чем словам и опыту вранья.

Я нашла то, что страшнее ада, который в этой жизни каждый сам себе строит. Не думай, что это уже совершилось. Это только пока дорога. Ад это место результата твоих действий. То, что мне жизнь показала в последние недели и то, о чём ты мне рассказывал на балконе это только дорога к аду.

Это злая шутка, но сыграна прекрасна. Дикая встреча в городе страны, которую я ненавижу. Этим городом я пренебрегала особенно. Этот еврейско-московский уголок раздражал меня каждое лето. И он щёлкнул пальцами перед моими глазами. Конечно, ещё до «покурить в номере» я знала, что влезу в авантюру. Мы даже не успели перейти на «ты», когда кожа стала вибрировать под опытными губами. 25 лет разницы в возрасте разгоняли сложных муравьёв по внутренностям и никто никому не верил. Я старательно избегала углов, но круглая конструкция оказалась стоугольником. Почти на каждом осталась капля моей крови, но в этот раз никакого чувства вины.

~~Мне смешна любовь, которая всегда исчезает утром. Настолько смешна, что каждый раз ночью я плачу.~~

Wed, 01 Aug 2007 18:40:37 GMT

Просто удивительно, почему я ещё живу. Это к теме о вопросах «Веришь ли ты в бога.» Особенно, когда задают этот вопрос не до конца созревшие, взрослые вроде по паспорту, люди. Ну, вот что вы хотите услышать? Призрачные размазывания на тему – в христианского вот нет, но что-то высшее явно существует, я чувствую оно меня ведёт по жизни. Или – знаете, мы все в матрице, после просмотра одноимённого фильма я это поняла. Для закрепления уверовала в Пятого Пелевиского вампира.

Ребятки, задавая такой вопрос, самый добрый и сострадающий человек пошлёт вас к тексту Рам Цзы.

У меня, конечно, тоже есть пара вопросов, но они слишком неприличного характера.

смотри и помни, какие мы красивые!

Sun, 22 Jul 2007 09:05:35 GMT

Ты совсем не против получить карту моего сердца. Ты строишь полосу препятствий на пути к Великому Тебе за право называться твоей девушкой. Об этом даже нельзя мечтать, на это можно только заглядываться, класть голову на колени, морщиться, когда ты дуешь в лицо. Когда я первый раз тебя увидела, я поняла, что ты пришёл с той стороны света, где мертвы все боги. Как смешно тебя подкорректировал балтийский менталитет – пропала горячесть действий, испарилось уважение к Женщине, появилось желание не быть одному, но быть свободным. Но в глазах я нашла ту историю Восточного Солнца, которой гордились твои предки.
Таким мужчинам хочется готовить, к ним хочется зарыться в плечо, тонуть в руках и ловить мурашки от силы хребта характера. Сильное желание ревновать до убийства к каждому, кто посмеет оглянуться. Знать боль, источник которой их слишком сильные пальцы и подчиняться, подчиняться, подчиняться... мудрости.

Так вот к чему это я?

А к тому, что текст выше я бы написала тогда, ещё прежней и боящейся смерти, обмана, предательства.

Да, не тебе со мной тягаться в игре перетягивания каната «кто кого успеет первым бросить». Ты не представляешь сколько можешь отдать за возможность сразиться с внутренне мёртвым человеком. Твоё счастье, что моя мёртвая душа достаточно свежая, я разбиваюсь на куски, но не даю ей начинать гнить. Игру, которую ты затеял страшнее огня. Мудрость, наработанная годами и в слишком раннем возрасте не даёт мне тебя размазать. Но я тебе ничего не расскажу – право тайны своего прошлого это единственное, что осталось неприкосновенным в театре моей жизни.

Никогда, никогда не тягайтесь в нанесении как можно большей боли с человеком, которого тошнит от самого себя. Легко оступиться, легко перегнуть дозволенное, а ошибка в ваших действиях гарантирована.

А ты попал... Насколько сильно, зависит от твоих актёрских способностях, которые тебя тссс... уже пару раз подводили. Ты спалился на зашкаливающем количестве бессмысленных действий, которые ты совершаешь вокруг меня. Как жаль, как жаль... У меня большая свобода в выборе к чему из необдуманно сказанного прицепится, посмотрим, насколько милостиво будет к тебе моё настроение.

Ладно, одну тайну я тебе всё таки открою (просто что бы не казаться совсем уж бесчувственной скотиной) моё настроение напрямую зависит от силы физической боли, которую я периодически испытываю много лет. Да, да именно той боли, о которой ты ничего не знаешь. Я не угрожаю, просто в этом тебе повезло больше чем мне.

Прощай, прощай скорее, такой красивый мальчик.

Tue, 17 Jul 2007 17:02:45 GMT

Загнала себя в колесо, что я творю... Эхо одиноких мужчин даже не отбивается от покореженных стен. Я пытаюсь заполнить себя пустотой, раздавая остатки ощущений. Это последнее, берите, пока предлагается именно вам. Мне пусто, как страшно пусто... Растрачена на чужие развлечения, в тошноте от своей неразборчивости. Никто не предупреждает, что пора спасаться, хотя может им видно, что тормозить давно поздно. Я бы скучала, если могла...

Наверное, прощай, Кир., не хочу что бы ты такой меня видел...

Tue, 10 Jul 2007 19:06:27 GMT

Либо жить с королём, либо быть одной. Сказала девушка лет в двадцать. Сейчас ей лет шестьдесят и она одна.

Либо я буду с Кир.ом либо одна.

настоящее толкает в пропасть прошлого

Fri, 06 Jul 2007 20:54:36 GMT

Картон рассыпался на мысли, а я улыбалась будущим победам. Чувствовался острый запах собаки и холодный ветер их прошлых событий.

Мне смешно сейчас, но стыдно перед мамой. Он меня чуть было не убил, а я любила и писала странные фразы про «отдам жизнь» или «шрам протащу через всю жизнь». Так оно и оказалось... сначала написала, а потом проиграла в жизни. Я в порядке, а мама, вспоминая сегодня это, опять плакала. Рассказывала как все они просили меня выжить, а я в тот момент просила себя умереть.

Ей тяжелее чем мне, она верит, что это сделал он, а я до сих пор не верю, поэтому и улыбаюсь. А смеюсь, потому что N_I_K_O_G_D_A в это не поверю. А она никогда не забудет всего. Да, ей больнее болит.

И после всего, какое-то по ошибке недобитое в детстве существо, будет мне рассказывать, что я бросаюсь громкими словами. Ой, я опять смеюсь..

Кир. со мной часто говорит, даже не представляет как мне хорошо от этого, а ещё лучше от осознания, что никогда у нас не будет возможности всё испортить осязаемостью тел.

не подходи к моей песочнице, дурак

Mon, 02 Jul 2007 17:20:04 GMT

Ты давишь на прошлое и режешь моё настоящее, ты давишь меня в патоке своих слёз. Я играю в ветер международных голосов, а ты хочешь мне помешать. Какая любовь?? Ты не знаешь как играют на электронах чужих нервов – а всё остальное социальные сопли игры «так принято».

Ты никогда не жил с Болью и мне смешно от твоих слёз по поводу сломанной игрушечной машинки. Мы не можем стоять в одной реальности – несоизмеримая рефлексия мышц и нервов памяти.

Вы всё время тянете меня обратно, к себе, ссучьи люди, умершие ещё при жизни. Стеклянные пустышки вместо вен с азартом к жизни.

Wed, 27 Jun 2007 17:13:35 GMT

Ты очень хороший мальчик, а мне очень надо забыть плохого. Я не говорю правды, но и не вру, я просто по старой привычке не верю тебе.

Sun, 24 Jun 2007 18:22:26 GMT

Аморфная асексуальная фея, собираясь к знакомому на ночь кладёт между прочим в сумку пачку презервативов, ага. Дура, блять.
Платить приходится за всё. А за старые дыры отдаёшь сегодняшнее тепло. И только пустота всё крепче сжимает податливое горла. Привет, мир!

Sat, 23 Jun 2007 16:18:40 GMT

Его звали как тебя. Её звали почти как меня - отличие в одну букву.
После фразы "Сегодня в жизни А. был знаменательный день. Она наконец устала настолько, что извинений Д. ждать больше не собиралась. Более того, она вообще не собиралась ждать о нём каких-либо известий, твёрдо решив поставить на своём бурном романе жирную, несколько раз обведённую точку." я вышвырнула книгу к чёртовой матери.
Я за всё заплатила! Неужели это так трудно заметить?? Долбаный город, скоро я оставлю тут одни могилы

Thu, 21 Jun 2007 17:32:34 GMT

Я ведь честно предупреждала о своём составе организма. Не надо разбивать себя на нереальные куски, я не буду частью даже одного из них. Всё хорошо, только не пиши мне слово «скучаю», оно проходит сквозь даже не зацепляя старых и чужих ран в моих внутренностях. Притормози пока не поздно для печали, так будет легче дышать. Это и будет подсказкой – я напишу её в глазах.

Первый бросок для возврата в старый журнал - выполнен. Осталось ещё два.

я распечатаю твоё письмо...

Mon, 18 Jun 2007 20:24:28 GMT

Когда мне говорят – «я в людях не нуждаюсь, люди для меня всегда были никем», я в это не верю. Я не верю в это именно этому человеку. Потому что, чтобы быть кристально правдивым в этой фразе надо родиться в среде людей. Надо полюбить людей и дышать их обществом, надо считать их родными. Надо с детства испытывать самое большое счастье в тот момент, когда ты причина их улыбки, когда чужой восторг это твой успех.

А потом... Потом надо корчиться в несправедливой боли от людей. Просить смерти как единственного избавления от не закрывающихся ран. Метаться в поисках защиты и получать удар в спину и бока. Ползти к другим и понять – ты опять ошибся.

А потом... Потом надо их ненавидеть. Ненавидеть так, чтобы только реальность наказания за убийство была сдерживающим фактором. Чтобы как цирковому зрителю просто наблюдать теперь уже за их болью. И когда тебе придётся поменять всю свою жизнь, продумывая каждый осторожный шаг, ты поймёшь, что сделал это из за них. Ты спотыкаясь бежал всё дальше и дальше, а тебе казалось – ты всего лишь исполнял свои мечты.

А потом... Вдруг, тебе начинает казаться, что ты становишься для кого-то спасением, что он ползёт к тебе как слепой котёнок. И ты пытаешься соответствовать его представлениям, ты пытаешься проснуться в той стадии рождения любви к людям. Он делает такие странные поступки, от которых захватывает дух и ты искренне недоумеваешь – за что? А он тебя разубеждает «ты неправильно о себе думаешь, та красота она ведь на самом деле». И ты понимаешь, что нельзя верить, но видишь, что даже нержавейка ненависти и страха давно пробита... а потом... Потом ничего уже нет...

И в этот момент ты понимаешь – это было последнее испытание перед тем как посвятить тебя в кристаллы осознания фразы «я в людях не нуждаюсь».

Привет, Виилл, как поживаешь?
18.07.2007

Sat, 16 Jun 2007 17:02:45 GMT

Сны днём особенно затягивают.
Сегодня я была в многоэтажном доме – нужно было пройти с первого по последний этаж, чтобы окончательно умереть. На каждом этаже был отдельный человек, с которым следует попрощаться. Попрощаться так, как в последний раз в этом мире. Так, чтобы не возникало сомнений – это именно прощание, а может и прощение.
Каждому я находила разные эмоции. Догадываешься, кто был на последнем этаже?

играй, пока я дышу...

Fri, 15 Jun 2007 13:55:16 GMT

Интересно, кого в итоге обманул ты? То, что я попадусь в свою же петлю под потолком, было вполне предсказуемо, хотя от этого не менее неожиданно при виде результата. Ну что ты пытаешься из майонеза слепить кирпичный домик??

Возможно скоро я открою лавку имени меня. «Тут вы можете почувствовать себя почти богом преклонения. Зайдите, подружитесь, улыбнитесь, покажите, что вы свой. Потом, как налюбуетесь на сюрреалистическую диковинку, плюньте ей в лицо. И она похлопает вам одной рукой.»

Все вы лжёте и любите играть с куклами, у которых выколот один глаз. А если у неё следы грязной лужи на теле, то это идеальная развлекаловка. Меня тошнит от зрительских глаз. Рою землю на потеху собакам, а как же – там будут похоронены сказки. Момент силы, истины и пустоты. Они собираются вместе и бьют по моим щекам. Оставь это, я всё равно буду не с собой.

Thu, 14 Jun 2007 22:00:16 GMT

Я бесполое, аморфное существо. Гожусь разве что на роль фейной музы.
точка точка точка

Wed, 13 Jun 2007 09:22:52 GMT

Ну, здравствуй та необыкновенная и всегда такая загадочная дрожь предвкушения «начала». Я почувствовала тебя давно, а сейчас ты просто рвёшь из меня куски и заставляешь гадать – а хорошая ты на этот раз или плохая?

Опять этот уже забытый взгляд охотника, сильного и ловкого. При взгляде на горизонт он вдруг раздваивается и растраиваиться и распадается на много реальных кусков. Мне кажется сначала одно, потом другое. Но неизменным остаётся это необманывающее чувство – скоро перемены

Mon, 11 Jun 2007 17:33:23 GMT

Мы думаем в разных перекрёстках, мы помним разные созвездия, но тупик наших мыслей как близнец одной картины – «случайная» встреча. Я пытаюсь хоть как-то к ней подготовиться и обыгрываю самые холодные сценарии во сне. Нет, я всё более убеждаюсь, что «случайность» неизбежна. Испытание, достойное висению на крюке.

Кредит на силы пережить никто не даст – мне нечем отдавать. Всё те же неровные нервы в запасе, плюс небольшая дрожь в руках, умножить на краску на щеках. С кем будешь ты и как буду я?

Чем ниже буду я в тот момент, тем выше покажется взлёт потом.

Кир., ну почему ты не можешь найти меня, а у меня не получается расплести тебя? Я верю, что ты вдохнёшь Белые Ночи этого года.

продавцы и покупатели

Sat, 09 Jun 2007 16:19:01 GMT

Они, конечно же, сами выбрали этот путь.
Многим подсказали друзья, может просто знакомые. Кто-то пришёл сам, потом установились многозвеньевые цепочки. А всё для того, чтобы в один момент оказаться в тёплой и дарящей сказку-по-заказу ночи.
Сегодня для некоторых сыграли последний бит жажды. Некоторых от этого спасли служащие Государства, волоча не совсем взрослое и оформившееся расслабленное тело в машину с решётками. Тело было очень расслабленным и тяжёлым, тащили его двое, оно периодически возвращалось сюда и стонало проданной мечтой...Тело было без нижнего белья, его неаккуратно тащили, поэтому на нём задралась майка, высоко.
У другого тела, наблюдающего за первым, вдруг стали прыгать спазмы в груди и по горлу. Оно развернулось и пошло в сторону оставленной машины, а в спину били несбывшиеся биты Тиесто.

Fri, 08 Jun 2007 14:03:08 GMT

Я поняла почему меня перестал интересовать секс - я знаю, что будет утром...

Wed, 06 Jun 2007 21:59:48 GMT

Повезла её к их врачу. Сегодня ей стало больно – никто этого не видел кроме меня. Даже шевелиться по этому поводу никто не желал. Все вяло отмахивались: «завтра».

Я же вижу, что ей больно!!! Странные вы люди... Никогда и никогда я вас не пойму. Раз больно не вам, значит можно потерпеть. Значит можно после операции не дать обезболивающего... Значит можно себе позволить медленно и туповато соображать, когда требуется быстрая опора в виде ваших рук...

Теперь она отходит от наркоза – перебирает конечностями как новорождённый несмышлёныш. Ничего не узнаёт, но идёт на голос. Положила её на мой халат по совместительству её любимая подстилка. Сижу рядом и нашёптываю на ушко: «Такой этот блядский мир и есть – страх и боль, боль и страх. Постоянно и в разных пропорциях. Иногда этот коктейль разбавляет разлука навсегда...»

Надо искать где бы мне поспать, на кровати больше места не осталось. А ты у меня молодец, я тобой ужасно горжусь. Вся как я. Побитая, насмерть перепуганная и в мелкой дрожи, но борешься и не закатываешь сопливых истерик. Такие как мы достойно принимают даже смерть, я уверена.

Выздоравливай, любимая моя манюнечка. Завтра будем кушать из шприца и глотать горькие таблетки.

Я очень тебя люблю!

Mon, 04 Jun 2007 17:29:12 GMT

Вытащили кастрюльку льда на тёплый стол... Взяли нож с острым концом и деревянной рукояткой – орудие обеспечивающее удобный процесс разбивания льда.
Приготовления окончены. Можно бить. А он тает и выскальзывает. Выскальзывает и тает. Но нож острый, впивает в замороженное тело. Я стою и загадываю желание – если попаду с первого раза и расколю этот кусок, значит получится. Что получится не важно, главное, что да!
Холод уже жжёт отогретые июнем руки, брызги твёрдых льдинок больно отбивают кожу. А я вхожу в раж, всё сильнее и неточнее нанося удары по дну кастрюльки.
Да, видимо что-то поднакопилось...

Tue, 29 May 2007 15:47:51 GMT

Растоптана и добита. Спазм в горле живёт своей собственной жизнью. Я не знаю ничего про вашего Бога, но не перестаю кричать «Господи, от куда? От куда в вас собрано такое количество желаний унизить, надругаться, наслаждаться гниением?» Вы восхваляете свою способность играть воображаемыми мускулами власти, совершенно не понимая, что по-настоящему сильный человек не впадает в восторг от танцев на ещё живых костях. Сила унижения это сила разрушающей и жесточайшей иллюзии, прежде всего для того, кто унижает.

Я выдержала, я плачу только дома. Я хочу вас попросить. Я просто заклинаю тех, кто читает этот пост хоть немного поразмыслить о том, что вы сейчас увидите.

Поймите, даже если это будет очень сложно – свобода это не тогда, когда ты выбираешь кого из слабых ты изничтожишь, а когда просто отказываешься это делать. Если когда-нибудь вы предстанете перед выбором – причинить боль или нет, выберите нет. Я клянусь, вы увидите насколько вы станете сильнее от этого выбора, насколько изменится всё вокруг от казалось бы ничтожного по объёму поступка «не-делания». Это ни в коем случае не жертва, это Поступок. Приобретённое спокойствие будет вам несоизмеримо огромной возвратившейся наградой. Не надо верить мне на слово, вы проверьте сами, убедитесь.

Дело в том, что раскромсанный человек, он ведь встанет опять на свои ножки. Он соскребёт с пола свои запчасти и будет учится ходить заново. Да, он не будет уже такой симметричный как раньше, он не засветится радугой, в некоторых местах останутся только тени, но он всегда будет тёплым...

Sat, 26 May 2007 19:57:37 GMT

Сидели и говорили на диване. На нём было холодно и скользко. Холодно от пережитого взрослого ужаса в нежном возрасте. Скользко от немереного количества скильзких тем.

Если бы я только знала, что можно сделать e_t_o безнаказанно, я бы набралась мужества.

Если бы e_t_o можно было сделать не чувствуя боли, я бы не стала закрывать глаза, дотронувшись рукой.

Если бы e_t_o можно было сделать в полной уверенности, что потом ты меня не бросишь, я бы расслабилась.

Если бы e_t_o было последнее, что я сделаю, я бы предстала перед тобой в самой разодетой оголённости.

Я хочу убить тебя, сука.

Thu, 24 May 2007 09:15:39 GMT

Я схожу с ума... Совершенно неадекватные реакции на стандартные действия. Маленький эгоистичный гадёныш Кир. обижен на меня. Мы все больны... да... я к нему очень нежно отношусь, со всякими там тёплыми чувствами, а он любит играть в королевну. Даже не подозревает, из чего на самом деле состоит мой побег. И на это тоже реагирую странно - жестом пьяной престарелой дамы. Неаккуратно накрашенные ногти и бежевые перчатки. К чёрту высокие слова и низкие оболганные переживания. Я в печали, я страдаюсь, Кир. дуется на крупинки моей беспомощности.

Tue, 22 May 2007 17:40:45 GMT

Залезая под крыло Клайда я перестаю контролировать ощущения и поток эмоций. Не то, чтобы я чувствовала дикую вседозволенность и мастерство маскировок, нет. Мне просто плевать на то, что кто-то опасный это прочитает. Глупо стеснятся наготы, если уже видели содержимое твоих внутренностей. Понимаете, о чём я толкую?

Я строю мостики и зажигаю свечки. Нет темы для печали, нет темы для радости. Есть маленькая t_o_s_k_a, но она бескрылая.

Опять вылезли змеи и копошатся холодом по солнечному сплетению. В ночной лихорадке мне мерещится, что мы скоро встретимся. Я много раз представляла какой антураж в этот момент будет нас обнимать. Но ни разу я не представляла как мы будем выглядеть. Будешь ли ты прятать глаза, буду ли я дрожать ресницами. Кому какая разница?

Скучаю. Честно.