Никому не доверяй наших самых страшных тайн.

Ты не человек, ты дикое явление ветра моей жизни. Ты не один, вы все из разных миров, вас мало и редко в моей больной апатии-жизни, но только благодаря вам я знаю, что иду верным путём. О тех, кто был до тебя я достаточно много писала, твоё время сейчас. Остальных можно было объяснить, ты же – явление другого мира, другой страны. Я больше верю твоему возрасту, чем словам и опыту вранья.

Я нашла то, что страшнее ада, который в этой жизни каждый сам себе строит. Не думай, что это уже совершилось. Это только пока дорога. Ад это место результата твоих действий. То, что мне жизнь показала в последние недели и то, о чём ты мне рассказывал на балконе это только дорога к аду.

Это злая шутка, но сыграна прекрасна. Дикая встреча в городе страны, которую я ненавижу. Этим городом я пренебрегала особенно. Этот еврейско-московский уголок раздражал меня каждое лето. И он щёлкнул пальцами перед моими глазами. Конечно, ещё до «покурить в номере» я знала, что влезу в авантюру. Мы даже не успели перейти на «ты», когда кожа стала вибрировать под опытными губами. 25 лет разницы в возрасте разгоняли сложных муравьёв по внутренностям и никто никому не верил. Я старательно избегала углов, но круглая конструкция оказалась стоугольником. Почти на каждом осталась капля моей крови, но в этот раз никакого чувства вины.

Мне смешна любовь, которая всегда исчезает утром. Настолько смешна, что каждый раз ночью я плачу.

Просто удивительно, почему я ещё живу. Это к теме о вопросах «Веришь ли ты в бога.» Особенно, когда задают этот вопрос не до конца созревшие, взрослые вроде по паспорту, люди. Ну, вот что вы хотите услышать? Призрачные размазывания на тему – в христианского вот нет, но что-то высшее явно существует, я чувствую оно меня ведёт по жизни. Или – знаете, мы все в матрице, после просмотра одноимённого фильма я это поняла. Для закрепления уверовала в Пятого Пелевиского вампира.

Ребятки, задавая такой вопрос, самый добрый и сострадающий человек пошлёт вас к тексту Рам Цзы.

У меня, конечно, тоже есть пара вопросов, но они слишком неприличного характера.

Загнала себя в колесо, что я творю... Эхо одиноких мужчин даже не отбивается от покореженных стен. Я пытаюсь заполнить себя пустотой, раздавая остатки ощущений. Это последнее, берите, пока предлагается именно вам. Мне пусто, как страшно пусто... Растрачена на чужие развлечения, в тошноте от своей неразборчивости. Никто не предупреждает, что пора спасаться, хотя может им видно, что тормозить давно поздно. Я бы скучала, если могла...

Наверное, прощай, Кир., не хочу что бы ты такой меня видел...

Либо жить с королём, либо быть одной. Сказала девушка лет в двадцать. Сейчас ей лет шестьдесят и она одна.

Либо я буду с Кир.ом либо одна.

Картон рассыпался на мысли, а я улыбалась будущим победам. Чувствовался острый запах собаки и холодный ветер их прошлых событий.

Мне смешно сейчас, но стыдно перед мамой. Он меня чуть было не убил, а я любила и писала странные фразы про «отдам жизнь» или «шрам протащу через всю жизнь». Так оно и оказалось... сначала написала, а потом проиграла в жизни. Я в порядке, а мама, вспоминая сегодня это, опять плакала. Рассказывала как все они просили меня выжить, а я в тот момент просила себя умереть.

Ей тяжелее чем мне, она верит, что это сделал он, а я до сих пор не верю, поэтому и улыбаюсь. А смеюсь, потому что N_I_K_O_G_D_A в это не поверю. А она никогда не забудет всего. Да, ей больнее болит.

И после всего, какое-то по ошибке недобитое в детстве существо, будет мне рассказывать, что я бросаюсь громкими словами. Ой, я опять смеюсь..

Кир. со мной часто говорит, даже не представляет как мне хорошо от этого, а ещё лучше от осознания, что никогда у нас не будет возможности всё испортить осязаемостью тел.

Ты давишь на прошлое и режешь моё настоящее, ты давишь меня в патоке своих слёз. Я играю в ветер международных голосов, а ты хочешь мне помешать. Какая любовь?? Ты не знаешь как играют на электронах чужих нервов – а всё остальное социальные сопли игры «так принято».

Ты никогда не жил с Болью и мне смешно от твоих слёз по поводу сломанной игрушечной машинки. Мы не можем стоять в одной реальности – несоизмеримая рефлексия мышц и нервов памяти.

Ты очень хороший мальчик, а мне очень надо забыть плохого. Я не говорю правды, но и не вру, я просто по старой привычке не верю тебе.

Аморфная асексуальная фея, собираясь к знакомому на ночь кладёт между прочим в сумку пачку презервативов, ага. Дура, блять.
Платить приходится за всё. А за старые дыры отдаёшь сегодняшнее тепло. И только пустота всё крепче сжимает податливое горла. Привет, мир!

Его звали как тебя. Её звали почти как меня - отличие в одну букву.
После фразы "Сегодня в жизни А. был знаменательный день. Она наконец устала настолько, что извинений Д. ждать больше не собиралась. Более того, она вообще не собиралась ждать о нём каких-либо известий, твёрдо решив поставить на своём бурном романе жирную, несколько раз обведённую точку." я вышвырнула книгу к чёртовой матери.
Я за всё заплатила! Неужели это так трудно заметить?? Долбаный город, скоро я оставлю тут одни могилы

Когда мне говорят – «я в людях не нуждаюсь, люди для меня всегда были никем», я в это не верю. Я не верю в это именно этому человеку. Потому что, чтобы быть кристально правдивым в этой фразе надо родиться в среде людей. Надо полюбить людей и дышать их обществом, надо считать их родными. Надо с детства испытывать самое большое счастье в тот момент, когда ты причина их улыбки, когда чужой восторг это твой успех.

А потом... Потом надо корчиться в несправедливой боли от людей. Просить смерти как единственного избавления от не закрывающихся ран. Метаться в поисках защиты и получать удар в спину и бока. Ползти к другим и понять – ты опять ошибся.

А потом... Потом надо их ненавидеть. Ненавидеть так, чтобы только реальность наказания за убийство была сдерживающим фактором. Чтобы как цирковому зрителю просто наблюдать теперь уже за их болью. И когда тебе придётся поменять всю свою жизнь, продумывая каждый осторожный шаг, ты поймёшь, что сделал это из за них. Ты спотыкаясь бежал всё дальше и дальше, а тебе казалось – ты всего лишь исполнял свои мечты.

А потом... Вдруг, тебе начинает казаться, что ты становишься для кого-то спасением, что он ползёт к тебе как слепой котёнок. И ты пытаешься соответствовать его представлениям, ты пытаешься проснуться в той стадии рождения любви к людям. Он делает такие странные поступки, от которых захватывает дух и ты искренне недоумеваешь – за что? А он тебя разубеждает «ты неправильно о себе думаешь, та красота она ведь на самом деле». И ты понимаешь, что нельзя верить, но видишь, что даже нержавейка ненависти и страха давно пробита... а потом... Потом ничего уже нет...

И в этот момент ты понимаешь – это было последнее испытание перед тем как посвятить тебя в кристаллы осознания фразы «я в людях не нуждаюсь».

Привет, Виилл, как поживаешь?
18.07.2007

Сны днём особенно затягивают.
Сегодня я была в многоэтажном доме – нужно было пройти с первого по последний этаж, чтобы окончательно умереть. На каждом этаже был отдельный человек, с которым следует попрощаться. Попрощаться так, как в последний раз в этом мире. Так, чтобы не возникало сомнений – это именно прощание, а может и прощение.
Каждому я находила разные эмоции. Догадываешься, кто был на последнем этаже?

Интересно, кого в итоге обманул ты? То, что я попадусь в свою же петлю под потолком, было вполне предсказуемо, хотя от этого не менее неожиданно при виде результата. Ну что ты пытаешься из майонеза слепить кирпичный домик??

Возможно скоро я открою лавку имени меня. «Тут вы можете почувствовать себя почти богом преклонения. Зайдите, подружитесь, улыбнитесь, покажите, что вы свой. Потом, как налюбуетесь на сюрреалистическую диковинку, плюньте ей в лицо. И она похлопает вам одной рукой.»

Все вы лжёте и любите играть с куклами, у которых выколот один глаз. А если у неё следы грязной лужи на теле, то это идеальная развлекаловка. Меня тошнит от зрительских глаз. Рою землю на потеху собакам, а как же – там будут похоронены сказки. Момент силы, истины и пустоты. Они собираются вместе и бьют по моим щекам. Оставь это, я всё равно буду не с собой.

Я бесполое, аморфное существо. Гожусь разве что на роль фейной музы.
точка точка точка

Ну, здравствуй та необыкновенная и всегда такая загадочная дрожь предвкушения «начала». Я почувствовала тебя давно, а сейчас ты просто рвёшь из меня куски и заставляешь гадать – а хорошая ты на этот раз или плохая?

Опять этот уже забытый взгляд охотника, сильного и ловкого. При взгляде на горизонт он вдруг раздваивается и растраиваиться и распадается на много реальных кусков. Мне кажется сначала одно, потом другое. Но неизменным остаётся это необманывающее  чувство – скоро перемены

Они, конечно же, сами выбрали этот путь.
Многим подсказали друзья, может просто знакомые. Кто-то пришёл сам, потом установились многозвеньевые цепочки. А всё для того, чтобы в один момент оказаться в тёплой и дарящей сказку-по-заказу ночи.
Сегодня для некоторых сыграли последний бит жажды. Некоторых от этого спасли служащие Государства, волоча не совсем взрослое и оформившееся расслабленное тело в машину с решётками. Тело было очень расслабленным и тяжёлым, тащили его двое, оно периодически возвращалось сюда и стонало проданной мечтой...Тело было без нижнего белья, его неаккуратно тащили, поэтому на нём задралась майка, высоко.
У другого тела, наблюдающего за первым, вдруг стали прыгать спазмы в груди и по горлу. Оно развернулось и пошло в сторону оставленной машины, а в спину били несбывшиеся биты Тиесто.

Я поняла почему меня перестал интересовать секс - я знаю, что будет утром...

Повезла её к их врачу. Сегодня ей стало больно – никто этого не видел кроме меня. Даже шевелиться по этому поводу никто не желал. Все вяло отмахивались: «завтра».

Я же вижу, что ей больно!!! Странные вы люди... Никогда и никогда я вас не пойму. Раз больно не вам, значит можно потерпеть. Значит можно после операции не дать обезболивающего... Значит можно себе позволить медленно и туповато соображать, когда требуется быстрая опора в виде ваших рук...

Теперь она отходит от наркоза – перебирает конечностями как новорождённый несмышлёныш. Ничего не узнаёт, но идёт на голос. Положила её на мой халат по совместительству её любимая подстилка. Сижу рядом и нашёптываю на ушко: «Такой этот блядский мир и есть – страх и боль, боль и страх. Постоянно и в разных пропорциях. Иногда этот коктейль разбавляет разлука навсегда...»

Надо искать где бы мне поспать, на кровати больше места не осталось. А ты у меня молодец, я тобой ужасно горжусь. Вся как я. Побитая, насмерть перепуганная и в мелкой дрожи, но борешься и не закатываешь сопливых истерик. Такие как мы достойно принимают даже смерть, я уверена.

Выздоравливай, любимая моя манюнечка. Завтра будем кушать из шприца и глотать горькие таблетки.

Я очень тебя люблю!